Зависими ли сте от любовта като от наркотик?

от Милена Динкова, консултант по успешни връзки  

 

Постоянно слушаме за наркоманиите, зависимостта към секса, храната, порното и т.н., но рядко се говори за нездравословната пристрастеност към любовта. Защо е така? Сигурно защото е трудно да си представим, че някой може да е пристрастен към такова нещо или пък защото тази зависимост е толкова често срещана, че е станала част от ежеднението ни като общество. Холивуд я прославя, реалити програмите по телевизията я възвеличават и музикантите пеят за нея непрекъснато.

Доколко сериозно нещо е пристрастеността към любовта?

От работата ми като психолог и консултант, включително и с жени, които са пострадали от насилие във връзките си, мога да ви кажа, че този тип зависимост е изключително разпространена – много повече от пристрастяването към храна или лекарства. А тя може да е опасна както за пристрастения, така и за партньора му. Много случаи на домашно насилие, преследване, изнасилвания, самоубийства и убийства се дължат на това тежко психическо състояние.

Така че как да разберете дали вие проявявате склонност (или потенциално можете да развиете) вманиачаване на тема любов? Ето признаците:

1. Веднага се привързвате към човек от другия пол без оглед дали сте съвметими помежду си

Желанието да се чувствате оценени , обичани, сигурни, свързани с някого и цялостни подхранва тревожните ви опити да се сдобиете с (или да задържите) някой мъж или жена в живота си. Дори когато виждате, че даден човек не може да ви даде това, което искате, продължавате да вярвате, че все някак ще се получи. Даже когато стане пределно ясно, че човекът насреща няма да ви осигури желаното, продължавате да го/я преследвате, защото си мислите, че все пак би могло... Не се отказвате от вярата, че в края на краищата, той/тя ще ви обикне. Ако успеете в опитите си да го/я накарате да ви обърне внимание, чувствата вълнение, но понеже винаги ще бъдете тревожни дали пак няма да загубите това, което сте спечелили, удволетворението ви ще трае много кратко.

2. Чувствате, че трябва да имате „вързка”, без значение какво е качеството й

Когато дадена връзка или подбие на връзка приключи, вие веднага я замествате с нова, тъй като имате пареща, треперлива нужда да бъдете с някого. Да не сте във вразка ви напомня на топлотата, любовта и грижата, която сте копнели да получите от родителите си, но така и не сте получили. Ако нямате любовни отношения, това ви кара да се чувствате недостойни, необичани и незавършени, така че на дълбоко психологическо ниво вие сте силно развълнувани и привлечени от познатия тип емоционално недостъпни хора или пък от мъже или жени, които изглеждат нуждаещи се по някакъв начин – хора, които имате чувството, че можете да обгрижите или излекувате чрез любовта и отговорността си. Във вашите очи почти никакви усилия, хвърлени за дадена връзка, не са в повече, посвещавате на това едва ли не цялото си време и почти нищо не струва твърде скъпо в името на взаимоотношенията, дори жаретването на самоуважението ви.

3. Чувствате нужда да контролирате партньорите си, като използвате всякакви средства

Ужасени от изоставяне, вие не бихте се спрели пред нищо, за да се почувствате „обичани”. И макар съзнателните ви мисли да ви казват: „Искам партньорът ми да е щастлив”, подсъзнанателния ви вътрешен глас настоява: „Със сигурност АЗ не искам да бъда нещастна/ нещастен.” Вашата представа за „любов” е да избягвате изоставянето на всяка цена. И докато съзнателните ви мисли казват: „Знам, няма как да се случат нещата помежду ни, просто искам да бъдем приятели”, подсъзнателният вътрешен глас нашепва: „Ако все още съм в картинката, може нещо да стане.” Вашата представа за „любов” е да контролирате начина, по който ви отхвърлят. Опитвате се да диктувате как другият човек ще ви обръща внимание (имейли, телефонни обаждания и т.н.). Освен това се опитвате да контролирате емоциите, които той/тя изпитва спрямо вас (заливате го с комплименти, интерес, окуражаване, подкрепа, вървите на пръсти около него). Мислите, че ако вие не показвате постоянно интерес и подкрепа, другият никога няма да ви даде същото. Така че продължавате да давате и давате в замяна на съвсем малко. От друга страна наистина искате да бъдете обичани и въсщност като полагате толкова много усилия за връзката, без да искате се лишавате от възможността да получите истинска любов.

Натрапчивото желание да бъдете „влюбени” или „да бъдете с някого (всъщност който и да е) може да е източникът на голяма част от страданието ви. Докато гледате на другия през филтъра на вътрешните си съмнения и тревоги (всъщност чувствате се недостойни, необичани, нецялостни), вие сами си организирате разочарованието, болката отхвърлянето. Спрете този порочен кръг, който напълно разрушава вашата способност да обичате. Можете да откриете здравословни, пълни с любов връзки, но само ако се научите на здравословна връзка със себе си.

Ако искате да постигнете това, изпробвайте индивидуалното ни консултиране.


I'm in a dialog