Как да разпознаем и преодолеем „лошото“ поведение на партньора
След като приключим с една връзка идва момента, в който си задаваме въпроса „Защо?“. Отговорът никога не се ограничава само до една дума или ситуация. Дори да си мислим, че сме открили верния отговор и никога няма да допуснем същата грешка – нещо все не ни дава необходимите увереност и спокойствие.
Семейните психолози от дълго време търсят отговора на „Защо?“ като анализират връзките – както добри, така и лоши. Проф. Джон Готман от Университета Вашингтон посочва четири типа поведение, които се повтарят във всяка проблемна връзка: критика, презрение, оправдания, прекъсната комуникация.
Започнах внимателно да наблюдавам проблемните връзки на моите клиенти и да отчитам проявите на един или няколко типа „лошо поведение“. За мен беше важно да разпозная правилно симптомите, да ги покажа на клиента, за ги анализираме и да ги преодолеем. Само така „болната връзка“ може да бъде заздравена и излекувана.
- Критиката разрушава връзката
Разбира се, всички имаме лошия навик да се оплакваме и критикуваме. Ежедневието поднася ситуации, в които често изпитваме недоволство един от друг. Но за да задържим здрави отношенията си във връзката, трябва да овладеем поривите си да критикуваме другия за най-малкия проблем.
Всички правим грешки и тук става дума за това как се тълкуват тези грешки. Трябва да се научим коя критика може да повлияе положително на отношенията, и коя да ги разруши напълно.
Разрушителна критика:
Закъсняваш, защото не ти пука за мен.
Градивна критика:
Твоето закъснение ме натъжи, но съм сигурна, че си бил възпрепятстван от нещо важно.
Игнорираш ме, защото си егоист и се интересуваш само от работата и приятелите си.
Искам времето, в което сме заедно да е забавно. Хайде да играем на карти!
Критиката внушава на партньора, че е лош и често греши. Критиката наранява дълбоко, когато засяга неговото поведение и личност на по-дълбоко ниво. Повтарящите се критики засягат чувствата и себеуважението на другия и са белег, че връзката няма дълго да издържи.
Когато разпознаете симптомите на „разрушителната критика“ е необходимо да инициирате сериозен и откровен разговор с партньора си, подкрепен с факти и доказателства. Ако по време на разговора той/тя използва същия модел на поведение е време да сложите край на тези взаимоотношения и да запазите своето себеуважение и чувства.
- Презрението наранява
Презрението и обичта са две чувства, които не могат да живеят заедно. Ако обичаш някого, ти го приемаш и с добрите, и с лошите му страни и качества. Не можеш да презираш своята любов!
Проявата на презрението може да има различни форма – сарказъм, подигравка, назоваване със смешни и иронични имена, които подчертават недостатък, имитация на поведение с ироничен оттенък.
Презрението кара другия да се чувства недостоен и безполезен .А любовта е точно обратното – да се чувстваш полезен, оценяван и достоен за обич.
Не е казано, че не бива да се шегувате с партньора си, но е важно да не преминавате границата между шегата и презрението. Дори когато критикувате или се шегувате с неприятен навик или недостатък на партньора си, намерете и подходящ момент, в който да го похвалите и оцените.
- Оправданията оставят белези
Партньорът те засипва с оправдания, често е отбранителен, непрекъснато се опитва да намери извинение за своите неуспехи или пропуски. Да, случва се на всеки.
Проблемът е, когато това поведение стане тенденция. А ако вие сте оправданието за неговия/нейния неуспех – това може да е сигнал за края на връзката.
Вечното търсене на извинения и оправдания, за определен тип поведение или случки оставя белега на незаинтересованост и неуважение.
Наистина ли всяка вечер те задържа шефа и не можете да отидете на кино? Или не си платил/а наема, защото никой не ти е напомнил?
В крайна сметка хората, които живеят заедно, трябва да бъдат в партньорство, подкрепяйки се взаимно и правейки компромиси.
Сигурни ли сте, че служебните задължения са ви попречили да честитите годишнината на половинката си?
- Да се блъскаш в каменна стена
Случвало ли ви се е да седите с часове с партньора си, да се опитвате да споделите нещата, които ви вълнуват, а отсрещната страна не проявява никаква съпричастност. Ето това е „челен сблъсък с каменна стена“ – категорично прекъсване на комуникацията.
А сега си представете, че това се случва всяка вечер – вие говорите, а няма никакви усилия за отговор от отсрещната страна. Нито поглед, нито отговор.
Този етап от връзката може да бъде просто „епизод“. Но по-страшното е, че може да е следствие от натрупването на „лошо поведение“ (критика, презрение и оправдания). Внимание – липсата на комуникация няма да реши проблемите в основата на връзката.
Какво да направите? Опитвайте се да общувате и стимулирайте партньора си за това: говорете, движете се, отговаряйте, мигайте, усмихвайте се, всичко, което ще засвидетелства интерес към проблемите и вълненията на другия.